SATIRA

Una de las cosas más impresionantes que ha llegado a nuestras vidas en la última década es la facilidad que nos brindan para comunicarnos los servicios electrónicos de correo, más conocidos como e-mail. El e-mail no sólo nos facilita la comunicación instantánea –querámosla o no– con nuestros seres queridos y compañeros de trabajo en afanes específicos, como los de los escritores y reporteros, las críticas, los consejos y los comentarios indeseados, que recibimos interminablemente tanto en cantidad como en contenido, especialmente si el comentario hecho o escrito afecta y se refiere a algún ‘dizque’ célebre de la farándula.

Cansado de recibir mensajes de lectores que se consideran “afectados” o “molestos” por su contenido, decidí convertir esta columna –por lo menos esta vez– en un juego: después de que ustedes lean la pregunta que hago, la contestarán con el nombre de la persona (o personas) a la(s) que ustedes piensen que le queda “como anillo al dedo”.

Por ejemplo, si a la pregunta: “¿Quién es el locutor tan gordo, pero tan gordo que cuando se acostó a tomar el sol en una playa de Miami, los miembros de Greenpeace trataron de devolverlo al mar, confundiéndolo con una ballena?”. Si responden “El Gordo Molina”, ya saben cómo jugar. Traten entonces de responder el siguiente grupo.

– ¿Quién es el actor de telenovelas tan, pero tan bruto, que cuando lo invitaron a ver la película El graduado, llegó tarde porque fue a comprarle un regalo?
– ¿Quién es el locutor tan borracho que el día que se muera, para incinerarlo tendrán que esperar tres días para que no explote?
– ¿Quién era el anfitrión de un programa de televisión dominical mexicano tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatosauros?
– ¿Cuál es el gobernador norteamericano que, según él, hablaba y entendía español, pero que cuando le mentaron la madre en una manifestación, llamó a ésta para presentarla?
– ¿Quién es el compositor al que le gusta el juego, pero que tiene tan mala suerte que una vez, cuando le salieron tres limones en una máquina tragamonedas, en lugar de dinero le cayó un exprimidor?
 

Como verán, éste es un juego fácil en el que no ganarán absolutamente nada, pero en el que tendrán el placer de acertar sin que nadie les envíe mensajes electrónicos acusándolos de chismosos o de bocones.
Otras preguntas que vienen al caso son:
– ¿Quién es la actriz de Hollywood que está tan, pero tan flaca, que cuando se comió una cucharada de frijoles negros terminó pareciendo un rosario?
– ¿Quién es el cantautor famoso que es tan, pero tan tacaño, que se toma las fotos de promoción del cuello para abajo para que no le salga cara?
– ¿Quién es el pianista famoso que cuando niño era tan feo, que cada vez que jugaba a las escondidas, nadie lo quería encontrar?
– ¿Quién es la cantante de pop cuyo marido estaba tan falto de fondos que para ahorrar leche se comía el cereal con tenedor?

Desde luego, no podíamos olvidar al torero en Tijuana, que era tan, pero tan malo, que la única vez que lo sacaron del ruedo en hombros fue para llevárselo al hospital; o el cardenal local que, en su afán por construir su propia catedral, hacía la misa del gallo con cubitos de Goya para ahorrar dinero.
 

Otras fáciles de distinguir son la actriz de telenovelas muy bella, pero tan chiquita, que en lugar de dar a luz, sacó chispa; la locutora tan, pero tan gorda, que cuando caminaba, sentía que la aplaudían por detrás; el gerente de radio tan, pero tan negativo, que cuando se desmayó en un restaurante, en lugar de volver en sí, volvió en no; y el perro artista que era tan inteligente, que cuando le gritaban: “¡Ataque!”, se tiraba en el piso y fingía convulsiones.

Esperando que de ahora en adelante le echen la culpa a ustedes por estas definiciones, los dejo con varias otras de personajes que conocí, como el locutor de radio y televisión tan, pero tan bajito, que para atarse los cordones de sus zapatos tenia que subirse en una butaca, y el ex gerente disquero que era tan rápido en todo lo que hacía (especialmente en lo de desaparecer regalías) que cuando se puso a darle vueltas a un árbol, se tropezó con su propio culo.
 

Espero que no le hayan fallado a muchas, pero en caso de que no le hayan atinado a ninguna, los dejo con las dos últimas, las mas fáciles de contestar: el nombre del locutor matutino tan, pero tan ignorante, que hasta su misma audiencia se está dando cuenta; y la cantante que llaman “la capa de ozono”, porque cada vez que la examinan…¡tiene el agujero más grande!